Quando me divorciei eu coloquei porque coloquei na cabeça que queria ser uma pessoa diferente. Entrava nas redes sociais e me maravilhava com histórias de pessoas que, do dia pra noite, mudavam de emprego, cidade e personalidade. Dormia todas as noites planejando como seria o dia seguinte, que seria diferente, mas não adiantava. Pra onde eu ia, eu estava.

Me frustrei com a ideia de não conseguir ser uma pessoa diferente. Perdi as contas de quantas personalidades eu sonhei em ser: de mulher bem-sucedida cheia de trabalho, correndo pelas ruas da cidade com um grande copo de café a uma mulher viajante que não pisa o pé em casa por meses.
Fiquei tão aficionada pela ideia de ser uma pessoa diferente que nem me liguei quando, de fato, aconteceu.

De repente não gostava mais de ler os mesmos livros, me interessei por outras músicas, passei a prestar mais atenção nos filmes, as pessoas ao meu redor estavam diferentes e minhas roupas pareciam parte de uma vida que eu nunca vivi.

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Acordei um dia e tudo estava igual. Ainda deixava a cama bagunçada, tinha 500 cadernos, mas sempre escrevia em uma folha avulsa, ia trabalhar no emprego medíocre e ocasionalmente discutia com a minha mãe. Mas a angústia do não-pertencimento me perseguia porque, de repente, eu já não estava mais ali. Acordei um dia e tudo estava diferente. Assim, sem aviso, sem viagem, sem planejamento, sem apego. Do dia pra noite, eu já não era mais a mesma.

O mais estranho é que a confusão veio porque, à primeira vista, nada tinha mudado, eu só tinha enjoado das coisas e não tinha colocado nada no lugar para suprir a falta de tudo o que eu estava deixando pra trás. Ficou um vazio escuro e aterrorizante entre o que eu gostava e o que deixei de gostar.
De repente não tinha mais nada.
Nem novo, nem velho, nem igual.
E agora eu vivo essa grande aventura que é a chance de me repovoar.